Стосунки – це складний процес між людьми, який потребує зусиль з обох сторін. Часто люди припускаються помилок у ставленні до своїх партнерів, які можуть мати фатальні наслідки та навіть призвести до розриву. Однак існують також моменти, коли один з партнерів надто часто "закриває очі" на помилки іншого, що також недопустимо у взаєминах з коханими.

Психологиня Ірина Шеньє у коментарі для УНІАН назвала головні помилки у стосунках та пояснила, як не слід поводитися зі своїм партнером. А також розповіла, які теми важливо обговорювати з коханими, аби не втратити емоційний зв'язок та врешті не розлучитися.

Як не можна поводитися зі своїм партнером

Експертка наголошує: важливо не впадати у свої звичні травми, щоб не порушити стосунки. Вона назвала три можливі стани цього етапу:

• Уникнення романтичних стосунків, якщо у дитинстві був досвід небезпечних або аб’юзивних стосунків з батьками.
• Бажання зближення і злиття з людиною в одне ціле, якщо в дитинстві не вистачало стадії злиття з батьками.
• Двоякий стиль поведінки – одночасне бажання злиття та втечі. Як наслідок, виникнення так званої "драми" у житті.

"Якщо ви відчуєте, що хочете втілити у життя один з таких звичних способів поведінки, до прикладу, уникнути стосунків, то потрібно сісти й задуматись, де й коли ви вже стикалися з такими відчуттями, у яких стосунках, і чи допомагало вам віддалення, чи це призводило до руйнування стосунків", – зазначає Шеньє.

Також вона наголошує, що потрібно усвідомити свою травму і у нових стосунках не скочуватися до звичної поведінки, яка шкодить обом партнерам. Важливо зрозуміти, як заспокоїти себе. 

Фахівець радить діяти наступним чином: 

• Тим, хто зазвичай зникає, слід розробити новий план у стосунках і не зникнути, а піти на зближення маленькими кроками.
• Тій людині, яка хоче злитися з партнером, також треба себе зупиняти, зрозуміти, що це її звичний стиль поведінки і спробувати вчасно переводити фокус уваги на себе, на всі інші сфери життя.

У такої людини може виникати страх покинутості, і вона має навчитися з ним справлятися, відволікати себе. Наприклад, якщо виникають тривожні думки, що партнер її покине чи зрадить, може допомогти техніка переходу з думок у тіло – піти на масаж, позайматися спортом, прийняти теплу ванну, погладити м’який плед. Тобто потрібно зробити щось таке, що допоможе переключити увагу з думок на тіло.

• Якщо є бажання то злитися, то втекти, тоді варто планувати стосунки, в яких буде достатньо емоцій.

Варто влаштовувати побачення, під час яких можна отримати багато емоцій. Це може бути картинг, тир, кінна прогулянка, ліпка з глини, а також ці побачення можуть стати сюрпризами для партнера, що викличе ще більше емоцій. Потрібно придумувати щось позитивне, щоб потреба у сильних емоціях не реалізовувалась через негатив – скандали, докори.

Про що важливо говорити у стосунках, щоб не втратити їх

Психологиня каже, що під час перших побачень та вже у серйозних стосунках важливо говорити про потреби один одного. Ви повинні запитувати у партнера, чого б йому хотілося у стосунках, і самому говорити про свої потреби.

Також Шеньє вказує, що потрібно обговорювати, що для партнера означає "кохання", зокрема, це подарунки та матеріальні речі, чи час, фізичний контакт, підтримка. 

Не менш важливо розмовляти про майбутнє – ким ви себе бачите, і ким себе бачить партнер. Це дозволить зрозуміти, чи йдете ви в одному напрямку.

Крім того, експертка зазначає, що також пари повинні обговорювати, чого їм не вистачає у стосунках, особисті кордони один одного, що не подобається у спілкуванні з один одним та гроші:

Важливо говорити про гроші, розподіл фінансів, накопичення, про те, хто за що відповідає у родині. Часто під час побудови стосунків не говорять про гроші, але потім ця тема спливає, і виходить, що у людей могли бути різні погляди на фінансову сферу.

Є часові, фізичні, психологічні кордони, а також кордони особистих речей та простору. Під часовими кордонами йдеться про те, як не можна використовувати час людини, до прикладу, запізнюватися. Фізичні кордони стосуються тіла – тобто людина може пояснити, як до неї можна чи не можна торкатися.

Кордони особистих речей та простору – це те, наскільки можна брати речі людини, чи треба стукати, заходячи до людини в кімнату. Під психологічними кордонами маються на увазі мрії та цілі людини, її почуття, і це не можна знецінювати. Дуже часто інші люди можуть знецінювати почуття людини і навіть не помічати це. Зокрема, коли кажуть, що в "когось ще більші проблеми, ніж в тебе".

На що краще "закрити очі", а що не можна пробачати ніколи

Для кожної людини ступіть "нормально" різний. Насамперед ви самі повинні для себе визначити, що для вас є цілком прийнятним і на це можна "закрити очі", а що є неприпустимим. Шеньє каже, що для багатьох людей навіть зрада може бути прийнятна. Тут важливо розуміти себе та чути, що для вас нормально.

Однак психологиня вказує, що не варто закривати очі на аб’юз у будь-якому прояві – чи фізичний, чи сексуальний, чи економічний, чи емоційний. Щоправда, часто люди, які перебувають в аб’юзивних стосунках, навіть цього не помічають. Вона розповіла, що найтяжче вловити емоційний аб’юз, коли знецінюють почуття:

Людина починає сумніватися у собі, у своїх почуттях, падає її самоцінність, і їй тяжко піти з таких стосунків, бо вона не вірить, що може бути ще комусь потрібна, окрім свого партнера. Після таких стосунків у людини майже зруйнована самооцінка.

На початку побудови стосунків потрібно придивлятися до поведінки людини, і якщо один раз щось не сподобалося, то слід ставати ще пильнішими. При цьому потрібно орієнтуватися на те, що ви відчуваєте. Якщо у людини не виставлені кордони, тоді вона може не зрозуміти, що у поведінці партнера для неї не окей, але відчуття можуть просигналізувати, що щось не так. До прикладу, під час спілкування з людиною ви можете відчувати сором, ображатися, відчувати дискомфорт, злість, розчарування, постійно є почуття провини.

"Такі відчуття під час спілкування з людиною можуть свідчити, що відбувається щось не те. Якщо під час спілкування постійно виникає дискомфорт, то потрібно на щось звернути увагу. Варто запитати себе: "А чому мені дискомфортно – чи через його слова, цілі, ідеї про стосунки, чи його знецінення моїх емоцій?". Над цими питаннями слід замислитись", – підсумувала Шеньє.