• Реальный курс валют в Измаиле
    Четверг 24 мая

    Валюта

    Покупка

    Продажа

    USD $

    25.85
    =
    26.00

    EUR €

    30.40
    30.60

    RUB ք

    0.400
    =
    0.415
    =

Особо опасны: 5 типов девушек, которых мужчины избегают

16 мая в 19:38
Особо опасны: 5 типов девушек, которых мужчины избегают

 

Девушки стремятся к совершенству, придумывают себе цели и занятия. Facebook и Instagram тут как тут, подзуживают: «Еще вот это сделай, еще сюда запишись!» Так можно дойти до легкого сумасшествия. По крайней мере, с точки зрения мужчин: им проще сбежать от такой подруги, чем погружаться в ее сложный мир.
 

Психологейши

Особо опасны: 5 типов девушек, которых мужчины избегают

 

 «Наши отношения запутались. Давай поговорим об этом!» — произносит она. Друг или муж обнимает ее, предлагает купить вина и оливок, выпить и просто поваляться, глядя «Сансет бульвар». Но фигушки. Девушка вошла в психологический раж. Не остановить. Она хочет говорить и говорить «об этом». У нее на полке все больше книг с удивительными названиями типа «Как стать счастливой за три дня» или «Почему мужчины такие тупые скоты». Иногда она пытается процитировать откровение из очередной книжки, и пошлее может звучать разве что цитата из Коэльо. На всякую бытовую просьбу («Дай вилку, пожалуйста»), она выдвигает в ответ теорию: «Ты просишь у меня вилку, да? То есть ты считаешь, что вправе обращаться ко мне так? Значит, мой статус подвергается сомнению? Давай поговорим об этом!» А скоро в семье появится маленький. Шустрый психоаналитик в очках, который станет лучшим другом девушки. С ним она будет обсуждать все мелочи совместной жизни, включая сомнительные фразы во время секса. «Давай теперь сверху…» — сказал друг вчера. И что это значит? А? Поговорим об этом?
 
И наконец она предложит вместе посещать сеансы психотерапии. Если мужчина не тряпка, тут он либо увезет девушку на Бали, либо сбежит. И не надо волноваться за нее: через год она напишет книгу «Как я потеряла парня, но обрела нечто большее».
 
 
 

Экзотерички

Особо опасны: 5 типов девушек, которых мужчины избегают

 

Она входит домой с заплаканным лицом: «Любимый, мне страшно!» Друг бросается к ней, представляя худшее. Вдруг ее изнасиловали в гаражах? Нет, все еще страшнее. Она объясняет сквозь слезы: «Наступил ретроградный Меркурий…»
 
О, этой девушке мало знать, что ее спутник — Козерог. Она составит его натальную карту, и для него откроются такие бездны, что лучше было не рождаться. Пойти в театр? «Сейчас я узнаю, когда благоприятное время для этого…» Но астрология — меньшее из зол. Просветленная девушка читает Блаватскую, шепчет мантры, провоняла всю квартиру дешевыми «кришнаитскими» ароматами, ездит на семинары «Познание глубин духа», болтает ночи напролет о своем Учителе (шарлатане с похмельным тремором) и иногда пугает по-настоящему: ходит по коридору с пластмассовым ведром на голове. Открывает «третий глаз».
 
Насмешки друга вызывают у нее приступы ярости. А в один прекрасный момент она бреется налысо и сообщает: «Я должна уехать. Без тебя. Мы с Учителем отправляемся в Пермскую область, искать Шамбалу». Кажется, у бойфренда есть время спокойно собрать вещи.
 
 
 

Политактивистки

Особо опасны: 5 типов девушек, которых мужчины избегают

 

«Подъем! Пора на митинг!» — будит подруга в 8 утра воскресенья. Что? Какой митинг? А она уже выносит в прихожую плакатик на палочке: смастерила за ночь. Отказ воспринимается как предательство. «И завтра придут за тобой!» ­— страшно щурится подруга. По вечерам она смотрит все новости, проклинает всех мерзавцев в телевизоре, а в фейсбуке ведет трансляции о гибели страны и ругается с оппонентами до дрожи в руках. Друг, конечно, разделяет ее убеждения, но не до такой степени, и даже смеет считать, что страна еще не совсем погибла… Он просит приготовить суп с фрикадельками — когда-то он у нее так хорошо получался. «Что?! Я? Суп?!» Ой, зря было про суп. Она же еще теперь и феминистка. И парню самому уже неловко. Хотя есть хочется.
 
Нет, гораздо лучше, если с подругой разные политические взгляды. Он, скажем, либерал, а она — яростная сталинистка. Во-первых, жить станет веселее. Обоим. Во-вторых, это обостряет драматургию ночных услад. «Ну что, Ира, любишь Сталина? Любишь?» А она ответить не может: рот занят.
 
 

Спорт-сектантки

Особо опасны: 5 типов девушек, которых мужчины избегают

 

«Поздравь меня: десять километров!» — кричит с порога вспотевшая подружка. Теперь у нее новая цель — 15 километров. Потом — полумарафон, потом —марафон. Вся квартира превратилась в сушку ее маек и штанов. Она бегает. Она уже ни о чем другом не может говорить. (Еще о гаджетах и приложениях для спорта.) Иногда домой заваливается шумная толпа ее беговых подружек, и испуганный парень чувствует себя васильком под копытами табуна.
 
Еще немного и ее ноги — милые стройные ноги — станут жилистыми, как руки Брюса Ли. Нет, ее друг тоже не тюфяк, ходит в спортзал, но сохраняет вменяемость. Женщине это не всегда удается. И она становится сектанткой. Будто то бег, велосипед, скандинавская ходьба или мини-футбол.  Групповой спорт опасен для нестойких натур. Особенно этому подвержены йогини. Девушка из секции кундалини-йоги вдруг решает, что ей открываются тайны Тибета и смысл жизни. Оголтелые спортсменки вообще любят пощебетать о целях в жизни. У них-то — марафон и заплыв, а у вас? И подруга уже спрашивает жестко: «Для чего ты живешь? А?» Тут парню действительно хочется бежать. Подальше. Но есть другое спасение: очень кстати девушке было бы забеременеть. От бойфренда, конечно, а не от тренера.
 
 

Бьюти-маньячки

Особо опасны: 5 типов девушек, которых мужчины избегают

 

«Мне не нравится мой нос!» — это звенит каждое утро. Каждый день и каждую ночь. Можно целовать этот носик, говорить, что он — лучший в мире. Без толку. Ей и собственная грудь не нравится, и волосы, и задница. Она собой недовольна тотально и перманентно. К смене цвета муж давно привык. Заснул с брюнеткой, проснулся с блондинкой. Это даже мило. И как важно делать педикюр зимой — муж теперь тоже знает. Алые ноготки в зимних сапогах — это очень красиво. Жалкая пара мужских одеколонов давно смята могучим легионом кремиков, скрабов, сывороток, флюидов и лосьонов. Тоже терпимо. Но подруга называет себя перфекционисткой (выучила, блин, слово!) и переходит к мерам физического воздействия. Она полгода сидела в чате «Красивая попа» и наконец сообщает: «Иду к врачу!» После врача сообщает мужу, сколько это будет стоить. Он пытается возражать. Она скандалит и говорит, что живет с бесчувственной скотиной и голодранцем. Короче, разрыв и парень — не без удовольствия — остается наконец, наедине со своими одеколонами. Бывшую жену он встречает случайно через два года. И не узнает. Она ведь сделала попу, глаза, нос. Что-то хочет сделать еще, но это уже не интересует счастливого мужика. И он даже не оборачивается, чтобы осмотреть новую попу перфекционистки.

 

Загрузка...